9. El Post Parlamentario. Si no quiere pasar por un demagogo bocazas, pero al mismo tiempo el arte de la demagogia le atrae, existe una versión más ligera de la técnica del apartado anterior. En ella agruparemos dos tipos de post parlamentario general.
Tipo A: El Post Opositor Moderado, o Post de Secano.
Consiste básicamente en tratar de contentar a todo el mundo, ejecutando lo que se conoce como "bicicleta dialéctica", "regate entre escaños contrarios", o "estilo Garrincha". Para ello, usted no deberá sostener una única opinión tratando de argumentarla, sino que defenderá, en un mismo mensaje, todas las opiniones posibles, sin aportar razonamientos para evitar que éstos se contradigan continuamente. Veamos un ejemplo. Ante la discusión suscitada:
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Calamar escribió:
Creo que la central nuclear es, se diga lo que se diga, la fuente de energía más conveniente: es potente, no contamina salvo accidentes (que se pueden evitar fácilmente), es barata, no depende de cambios climáticos o de posibles sequías, no consume casi recursos minerales -sólo uranio- y no interfiere, si está bien desarrollada, en el medio ambiente
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Usted podría responder con una elegante finta argumental:
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Rosquilleto escribió:
Si bien la energía nuclear es potente y barata, la fusión nuclear la supera con mucho en potencia. La energía solar es sin duda mucho más limpia, así como la eólica; siendo la hidroeléctrica la más asequible teniendo en cuenta la orografía nacional.
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De su respuesta se deduce ¡absolutamente nada!... que era el propósito que usted perseguía. Usted ha nombrado todas las opciones posibles sin que se pueda decir que prefiere una por encima de las otras. Como corresponde a un buen "post de secano", usted no se ha moja ni debajo de la lluvia.
Tipo B: El Post Opositor Pre-Electoral.
En este caso usted tampoco va a aportar argumento alguno, ni siquiera va a necesitar decantarse por ninguna de las opciones. Veamos un ejemplo para pasar a comentarlo:
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Rosquilleto escribió:
Es indignante que digas eso, ¿no te da vergüenza? Estás provocando el sonrojo de todos cuantos te leen, parece mentira que se puedan decir semejantes cosas a estas alturas. Me siento abochornado por lo que acabas de decir.
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Usted no se ha decantado por ningún posicionamiento concreto. Lo único que ha hecho es indignarse ante la opinión del forero anterior, sin mostrarle en qué está equivocado, y sin aportar argumento alguno. Es más, si observa bien, verá que ni siquiera se habla de ningún tema en concreto, por lo que esta técnica se ajusta a cualquier tipo de post. Así, en una tarde libre puede usted escribir veinte respuestas diferentes similares a la del ejemplo, para ir "copiando y pegando" las mismas a lo largo de los días o semanas, según le vayan haciendo falta, con la seguridad de que se adaptan a cualquier temática, y, lo que es más importante, da la sensación a los demás de que usted tiene las ideas muy claras respecto al asunto tratado, aunque en ningún momento dice cuáles son esas ideas.
No olvide que han de proliferar las expresiones del estilo de "hasta dónde vamos a llegar", "esto es vergonzoso", "esto no se puede permitir", "exijo una disculpa en nombre de todos los ofendidos por tu post", etc etc.
Una última demostración, vea como el ejemplo propuesto es aplicable en cualquier tipo de discusión, y puede, con el mismo mensaje, contestar adecuadamente a estos cuatro sujetos:
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Sujeto 1 escribió:
La jugada en el área del partido de ayer, sin duda fue penalty. El árbitro no quiso pitarlo para favorecer al equipo de casa. Fue un robo a mano armada.
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Sujeto 2 escribió:
He suspendido el teórico de conducir por séptima vez, pero la verdad es que ya me lo tomo a broma, creo que voy a conducir sin carnet.
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Sujeto 3 escribió:
Ayer fui a ver "Harry Potter"...¡qué buena película! Muy bien el guión y los actores.
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Sujeto 4 escribió:
Hola, soy nuevo en este foro, ¿alguna pibita guapa que viva por Torrelodones? Venga chicas, animaos, sobre todo si tenéis buen culo.
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Observe que a estos cuatro temas tan dispares entre sí, podemos contestar con el discursito del ejemplo, sin necesidad de cambiar una sola coma:
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Rosquilleto escribió:
Es indignante que digas eso, ¿no te da vergüenza? Estás provocando el sonrojo de todos cuantos te leen, parece mentira que se puedan decir semejantes cosas a estas alturas. Me siento abochornado por lo que acabas de decir.
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Esta adaptabilidad temática es conocida como "Polivalencia Arzallus": en cualquier asunto usted tiene la razón y la solución (aunque jamás aporte razones ni soluciones), siendo los demás los que no comprenden nada de nada.
10. El Post-Pancarta o Post Consigna. El "copy-paste" por excelencia: rápido, efectivo, económico. Además de no necesitar argumentación ni elaboración ninguna, ni siquiera ha de ser originalmente suyo: puede obtenerlo de cualquier fuente de información y usarlo libremente sin necesidad de preocuparse por el copyright.
Veamos rápidamente algunos ejemplos de aplicación del Post-Pancarta.
Caso 1: Para no demostrar que se ignora cierta información.
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Calamar escribió:
¿Alguien sabe si es cierto que los iraquíes disponen de aviones MIG 31?
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Rosquilleto escribió:
No sé, yo lo único que sé seguro es que NO A LA GUERRA.
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Caso 2: Para no posicionarse ante una cuestión que exige una opinión clara y concreta
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Calamar escribió:
Yo prefiero los exámenes tipo test, creo que son más rápidos y fáciles que los de desarrollo. Mucha gente suspende por culpa de los exámenes de desarrollo. ¿Qué opinais?
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Rosquilleto escribió:
Si la gente suspende, es por culpa de la LOU: ¡No a la LOU!
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Caso 3: Para no demostrar la incapacidad de dar apoyo moral o consejos prácticos
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Calamar escribió:
He plantado unos garbanzos, pero como no es temporada de siembra, creo que voy a desenterrarlos antes de que germinen.
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Como observará, es un valor añadido el que el eslogan utilizado contenga la palabra "no". Y si además, en temas tan dispares como el descubrimiento de una nueva luna de Saturno o la adopción de la letra "w" por el alfabeto indonesio, es usted capaz de introducir las expresiones "nunca mais", "basta de manipulación" o "huelga general", la efectividad de su post se verá incrementada en, al menos, un 18% (que puede llegar hasta un 44% si adjunta una foto retocada de José María Aznar, una bandera de Cuba, imágenes en blanco y negro de abusos policiales; considerándose la imagen de Ernesto Guevara como prácticamente obligatoria).
11. El Post Poético.El post poético no es propiamente una técnica de respuesta. Es más bien un procedimiento destinado a ser aceptado por el círculo más melifluo y sensiblero del foro, y a labrarse entre dicho sector de usuarios una cierta reputación de individuo profundo, espiritual, interesante y con inquietudes artísticas. He aquí un ejemplo, y seguidamente comentaremos cómo evaluar la efectividad de este tipo de posts:
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Rosquilleto escribió:
Amo tu soledad,
porque siempre me acompaña,
y amo tus silencios,
porque esconden las palabras
que nunca dijiste,
y que yo tanto anhelo escuchar.
Amo tu tristeza,
porque siempre me sonríe,
y te amo a tí en la distancia,
porque te tengo cerca,
y noto en mi piel tu lejanía.
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La reputación que usted acumulará gracias a sus posts poéticos, se calculará en base a la escala Mariconetti, que otorga una puntuación lírica según el contenido del post en cuestión. Así, para cada palabra, se obtienen por ejemplo:
Soledad: 5 Puntos Líricos.
Silencio: 7 Puntos Líricos.
Tristeza: 3 Puntos Líricos.
Distancia: 8 Puntos Líricos.
Olvido: 7 Puntos Líricos.
Ojos: 1 Punto Lírico.
Piel: 10 Puntos Líricos.
Los puntos líricos son acumulativos. A mayor puntuación lírica, una más idealizada imagen de usted para ciertos segmentos de foreros. Recuerde que toda esta reputación acumulada, podrá usted despilfarrarla más tarde en posts insultantes, groseros, impertinentes e indecorosos...de cuanta mayor puntuación lírica previa disponga, más fácilmente será obviado y/o perdonado su exabrupto barriobajero.
Así pues, los posts poéticos le facilitan un colchón de confianza que le permitirá aplicar algunas de las técnicas de posteo más duras, reduciendo el riesgo de perder amiguitos y popularidad foreril.
12. El Post Reivindicativo de la Libertad de Expresión. Situémonos en el caso de que un usuario realiza la siguiente afirmación con la que usted está completamente de acuerdo:
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Berenjeno escribió:
La paella se hace con pasas de uva.
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A lo que otro usuario contesta:
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Calamar escribió:
Pero qué gilipolleces dices, hombre, no seas burro, la paella se cocina con arroz.
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Usted quiere desmentir a Calamar, porque usted cree también que la paella se cocina con uvas pasas. Usted busca en Internet, consulta la enciclopedia que le regalaron por su duodécimo cumpleaños (hubiera preferido unos walkie-talkies, pero ¡al fin le ha encontrado utilidad a la dichosa enciclopedia!), pregunta en el bar de la esquina, se graba el programa de Arguiñano...y nada. Todas las fuentes de información coinciden: la paella es un guiso a base de arroz, y no de uvas pasas. En un último y desesperado intento pregunta a su querida madre (porque nadie cocina como mami)...e incluso ella le falla. En ningún lugar del mundo -tal vez en Inglaterra, pero, ¡quién sabe!, y lo que es más, ¡a quién le importa!- se prepara la paella con uvas pasas.
Pese a todo, usted está poco acostumbrado a contrastar con criterios de fiabilidad sus propias opiniones (de hacerlo, no necesitaría seguir el presente curso) y sigue empecinado en la creencia de que la paella es un repugnante plato en el que se combinan -con poca fortuna- el pollo, las judías verdes y los "garrofones" con kilo y medio de pasas. Nadie va a conseguir bajarle del burro (en el caso de que no haya que bajar a nadie de encima de usted mismo) y, pese a que ya sabe que no tiene manera alguna de defender su postura, y de que todo el mundo parece haberse vuelto loco empeñándose en preparar la paella con el puto arroz de los cojones, está dispuesto a no dejar que el usuario Calamar (¡é! ¡¡siempre él!!) se salga con la suya. Así que se envuelve orgullosamente con la bandera de la democracia y la libertad de expresión -que no tienen bandera alguna, pero usted está convencido de que se trata de la bandera de la 2ª República española-, y con un afán reivindicativo sólo comparable a su esquizofrenia culinaria, responde lo siguiente:
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Rosquilleto escribió:
Querido Calamar: Ahora resulta que opinar de modo distinto a tí equivale a "decir gilipolleces", y que tener independencia de criterio equivale a ser un "burro". Pues deberías saber, ya que veo que no lees los periódicos, que el amigo Franco la palmó hace ya tiempo, que vivimos por fin en un país democrático, y que todos los ciudadanos gozamos de total libertad para expresar libremente nuestras creencias...por mucho que a ciertos individuos con nostalgia de otros tiempos les pueda molestar. Aprende a ser un poco más tolerante, ya sabemos que te importuna que hayan elecciones, prensa libre y todo eso, pero, sintiéndolo mucho, esto ya no es una dictadura.
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Se puede decir más alto, pero no más claro. Ha quedado usted cual verdadero adalid de la democracia y la libertad, con lo cual se ganará el merecido favor de los observadores neutrales, y eso sin necesidad de definirse en relación con el objeto de la discusión. Decir que la paella se cocina con pasas no es una "gilipollez" (¡faltaría más!) y quien sostiene tal opinión es un librepensador, y no un "burro" como algunos podrían pretender. La libertad de expresión en España tiene una pequeña deuda con usted, aunque no espere que el gremio de restauradores y hosteleros de Valencia se lo reconozca con una placa conmemorativa.
Un consejo para finalizar este apartado: encargue dos paellas, una cocinada con arroz y otra con uvas pasas. Pruébelas y compare. Experimentará la confusa y contradictoria sensación de que no siempre el ímpetu democrático y el anhelo de pluralidad es el motor más conveniente para el ejercicio de la profesión de cocinero.
13. El Post Mongoloide. Usted no tiene nada que decir. Carece de opinión formada sobre tema alguno. Le aburre debatir sobre cualquier asunto. Le adormece todavía más averiguar lo que otros tienen que decir al respecto. Nada le interesa. No es experto en nada, no tiene facilidad de palabra ni poder de convicción. No es tonto del todo, pero tampoco lo suficientemente brillante como para destacar. No tiene nada que aportar, y no tiene interés alguno en que los demás le aporten algo. Es más, prefiere quedar en silencio antes que arriesgarse a quedar en entredicho.
Pero usted quiere, necesita estar en un foro. No puede soportar su ya largo ostracismo cibernético. No puede quedarse sentado mirando mientras otros individuos destacan en la red.
¿Qué hacer para labrarse un "nick" destacado y reconocible? Muy sencillo: adopte otra personalidad. Finja ser un "bakala" oligofrénico, un crío de corta edad, un miembro del Club de la Castidad, o cualquier otro tipo de ente vegetal unicelular remotamente emparentado con el homo sapiens (o no tan remotamente: ¿no hay ningún ejemplar en su propia familia? Repase el álbum de fotos...¡seguro que encuentra alguno!). Bajo su nueva identidad, podrá entrometerse en cualquier tipo de post, y logrará tener una presencia destacada en el foro que desee. Es poco probable que las futuras generaciones basen su nueva sociedad en los preceptos intelectuales y filosóficos elaborados por usted, pero al menos conseguirá ser alguien en el foro. ¿Qué clase de "alguien"? Bueno, eso ya lo disutiremos en próximos capítulos del cursillo.
¿Que no sabe cómo descender al nivel intelectual de un geranio? Vamos, vamos, amigo, no espere que este curso le dé todas las respuestas. ¿No se cree capaz de fingirse un pollino retrasado? Bueno, no se preocupe..usted no es Einstein, no le resultará tan difícil.
Fin de la Primera Entrega del Curso.Próximamente, una tabla de ejercicios para practicar las técnicas mencionadas, tras lo cual abordaremos la segunda lección del curso. Les esperamos.
